Chuchotements…

Cela fait un bon moment que je n’ai plus rien ressenti chez moi. Plus de petit air frais qui passe derrière mon épaule, plus cette sensation d’être observée, plus de bruits étranges, plus de visions ni de messages…

Les mois passés ont été riches en manifestations et je commençais vraiment à être très fatiguée de ne plus me sentir chez moi.

Une amie voyante m’avait donné des conseils et des rituels pour purifier ma maison une bonne fois pour toute. Jusqu’à là on peut dire que je « bricolais »… Je savais me protéger mais pas suffisamment…

Rituels efficaces puisque depuis le mois de mars je n’ai plus eu aucune «visite ».

Mes pierres de protection sont malgré tout toujours à mes côtés, dans ma chambre, et j’éprouve le besoin de les toucher de temps en temps.

Jusqu’à hier soir j’étais bien !

Jusqu’à hier soir…

La soirée était moite, étouffante… Je suis oppressée, pas bien sans savoir exactement pourquoi. Cette sensation qu’il y a quelque chose de pas normal. Je m’endors quand même relativement tôt. Je suis réveillée peu de temps après par une voix qui parle à ma droite. Je demande à mon mari de me répéter, pas de réponse, j’insiste et finalement je me rends compte que je le réveille. Je me dis « il a peut-être parlé en dormant ». J’essaye de me rendormir… Mais là, pas moyen. Je réentends cette voix, masculine. Un chuchotement incompréhensible…  Mon mari s’est rendormi. Je m’assoie sur le bord du lit, il doit être 23h30. Cette voix fait le tour de la chambre pour s’arrêter devant moi. Je ne me sens pas angoissée, pas effrayée…

Je n’ai pas réussi à déchiffrer ce message… Ce n’est pas faute d’avoir essayé !

Quelque part je reste frustrée de ne pas avoir compris ce que me disait cette voix… Est-ce que les rituels n’agissent plus ? Mes pierres ont besoin d’être repurifiées… Est-ce qu’il est temps pour moi de laisser à nouveau la porte ouverte ?

Choix difficile entre ma tranquillité et le besoin d’aider ces âmes perdues…

Maternité…

Depuis ce matin je suis dans le doute quant à la publication de ce billet…

Il y a quelques jours j’écrivais « Ombres » suite à la présence d’une entité féminine chez moi.

J’ai compris ce matin en me levant le message que voulait me transmettre cet esprit…

J’ai rêvé la nuit dernière… Et ce rêve je l’ai déjà fait quelques jours avant cette apparition. Sauf que je l’avais mis dans un coin bien loin dans mon esprit car ce que j’y avais vu m’avait fait très mal…

Ce matin, les souvenirs de ce rêve m’ont permis de recomposer le puzzle.

Je dois vous dire avant de continuer que j’apprends à utiliser la boule de cristal depuis quelques semaines.

Je vais reprendre les événements dans l’ordre chronologique pour essayer d’être claire.

Mi janvier, je teste ce nouveau support divinatoire, la boule de cristal. Au bout de plusieurs tentatives, des filaments transparents puis bleutés apparaissent, pour laisser la place à des images assez nettes. Un visage en relief vu d’en haut recouvert d’un drap; une échographie où l’on y voit bien l’utérus et cette petite forme ronde avec à l’intérieur un point blanc. J’arrive même à voir les battements du cœur. Puis cette image s’agrandit pour me montrer deux poches, deux points blancs, deux cœurs.

Sur le moment je ne comprends pas ces images. Je n’ai pas posé de questions particulières, J’étais juste en test avec cette boule de cristal. J’en reste là, mais perturbée malgré tout j’en parle à des ami(e)s. On en rigole en se disant que j’avais peut-être vu une future grossesse me concernant. Bref, personne ne me donne de réponse plausible, je passe à autre chose…

Une semaine plus tard, je fais ce premier rêve que j’avais enfoui bien loin…

Dans ce rêve, j’ai une amie en face de moi, les traits tirés, fatiguée, les yeux larmoyants… Elle a dans ses bras un petit drap blanc. Je ne comprends pas ce qui se passe, j’essaie de regarder ce qu’elle tient dans les bras mais je n’y arrive pas. Puis elle me raconte, des sanglots dans la voix, qu’elle vient d’accoucher, d’un très grand prématuré… 4 mois de grossesse…

Puis un bout du drap glisse, pour que je puisse découvrir ce petit être… Qui ne vit plus…

Mon rêve s’arrête dans une certaine souffrance…

Vient à présent cette ombre, qui ère dans la maison. Une présence très féminine, il se dégage un doux parfum féminin. J’entends au loin une chanson douce… J’ai cette sensation de bien-être, de douceur et de paix. Je sens cette présence très maternelle.

Puis la nuit dernière, ce nouveau rêve… Quasiment le même que le premier. Les mêmes circonstances, cette amie en face de moi… Ce petit drap dans les bras… Puis elle me dit qu’elle attendait des jumeaux, des faux jumeaux… S’ensuivent des pleurs, des cris, des questions, de la culpabilité.

Mon rêve s’est arrêté avant que j’en sache plus sur ce deuxième bébé… Ira-t-il jusqu’à terme ou une autre souffrance attend cette amie ?

Je me pose un tas de questions… Je ne sais même pas si elle est déjà enceinte…

Lui en parler serait une mauvaise idée, elle risquerait de s’angoisser encore plus à l’annonce d’une grossesse… Et si elle l’est déjà, comment pourrait-elle vivre avec ça sur la conscience ?

Je hais avoir ces ressentis sur les gens que j’aime…

Je hais cette sensation d’impuissance…

Je hais vivre ces scènes qui ne me regardent pas…

Cette envie de vomir toute la journée, ces morceaux du puzzle qui m’ont paru tellement évident à remettre à leur place… Tous ces éléments qui suivent la même direction depuis 3 semaines… Cette présence qui était là pour me dire « je viens le chercher »

Je hais ce don… Comment peut-on faire pour vivre avec ça ??

Joyeux Noël !

Ca y est l’heure des vacances de fin d’années a sonné pour moi !

Quelques jours pour me ressourcer, en famille et entre amis.

Ne plus penser à l’autre monde, ne plus ressentir la vie des autres.

Partir, loin ! Changer d’air, un autre environnement apaisant et protecteur. Un petit cocon, un petit nid bien douillet où je pourrai me détendre et refaire le plein d’énergie.

Merci à vous, qui durant cette année 2011 m’avez suivi, encouragé et motivé lorsque j’avais des doutes… Merci aussi de votre confiance, je sais qu’entrer dans votre intimité n’est pas toujours évident…

Je vous souhaite de tout cœur un très joyeux noël !

Transe…

Il m’arrive de plus en plus souvent, lors de consultations de voyance, de ressentir les sentiments de la personne qui me demande de l’aide.

C’était déjà le cas lorsque j’avais la personne en face de moi. Rentrer dans son intimité, ressentir les douleurs, les souffrances du passé, du présent mais aussi les joies et les moments de pur bonheur.

Cela me provoque des frissons, la chair de poule, bien souvent une envie de pleurer… Que l’événement soit positif ou négatif, tout passe par ces larmes qui viennent sans que je les contrôle. Gênant lorsque la personne est assise en face de moi !

Mes consultations par mails étaient jusqu’à présent, plus étouffées dans les sentiments. Même si j’ai beaucoup de ressentis par rapport à certaines situations, j’arrivais à contrôler ses émotions. Puis en général, mes flashs restaient assez flou ou ne représentaient pas d’émotions particulières, en tout cas pas aussi fortes…

Jusqu’à présent…

Alors j’écris peut-être ce billet parce que je suis encore dans l’émotion… Je ne sais pas…

Cette après midi, je travaille sur une consultation par mail. Une voyance affective. Je commence à connaître la personne, elle vient me demander de l’aide de temps en temps.

Dès le début, cette personne m’a touché, troublée par cette sensibilité qu’elle dégage sur la photo qu’elle m’a envoyé.

Je commence donc ma consultation, tirage de tarots… Interprétation de la première lame, immédiatement une étrange sensation m’envahit, puis des phrases, des sons, des images, des lieux, des détails me sont apparus. J’ai rarement eu des flashs aussi nets et précis qu’aujourd’hui pour une voyance par mail…

On pourrait dire que mes ressentis sont dus au fait que je commence à connaître l’histoire de cette femme, mais cette transe que j’ai eu correspond à l’avenir et non au passé…

Les tarots ne m’étaient plus d’aucune utilité… Plus j’essayais de les interpréter, moins j’y arrivais et plus les flashs étaient puissants. Je n’ai pas eu d’autre choix que d’essayer de décrire à cette personne ce que je vivais en direct. Dans un sens j’aime avoir ce genre de flash qui me permets de décrire un lieu ou une situation sauf que là, je suis entrée directement dans son intimité, sa vie privée, sa vie émotionnelle et amoureuse…

Qui dit amour dit émotion, sentiment, passion, violence, douleur, souffrance… J’ai eu l’impression de vivre certaines scènes de sa vie privée à sa place… Quelque part je luttais pour ne pas franchir certaines limites, ne pas rester spectatrice et encore moins être actrice…

Entre ressentir cet amour si puissant, un amour qui nous prend aux tripes, qui nous donne des ailes, ce besoin de tout faire et de tout donner pour l’autre et cette façon à contrario de faire souffrir l’autre car on n’assume pas entièrement cet amour ou de faire souffrir l’autre de peur justement de le faire souffrir…

La complexité du sentiment amoureux…

J’ai envoyé cette prédiction dans un état second… Déconnectée de ma réalité, bouleversée d’être passée de l’autre côté… Des larmes dans les yeux et des sanglots dans la gorge…

Comment dois-je faire pour vivre avec ces sensations? Pour rester à ma place? Pour ne pas vivre la vie d’une autre? Même quelques secondes… Ce soir j’en ai encore des flashs mais je le ressens maintenant comme si je l’avais rêvé…

Cette intrusion s’est évaporée, restent les questions…

Coupable…Innocent ?!

Suite à certains billets concernant la tuerie de Nantes, je tiens de nouveau à signaler que Xavier Dupont de Ligonnès est présumé innocent tant que la justice n’a pas tranché.

Tout ce qui est écrit ici relève de mes ressentis.

Ce blog est pour moi un exutoire, me permet d’évacuer mes discussions avec l’au-delà et mes intuitions.

Voilà tout est dit !

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